Trollenpaw

Hello.

Hé, c'est marrant ça, je vais vous raconter quelque chose.

~

Hier, il m'est arrivé quelque chose d'apparence anodine mais tout de même troublante.

En fait, je ne me doutais même pas que cela pouvait m'arriver aussi tôt.

Pas ça.

Pas à souffrir pour cette raison. Pas aussi peu de temps après mon Eveil en tant que Trollen.

Et pourtant elle est bien là, grouillante dans mon cœur et se faufilant dans tout mon être.

C'est bien ça, la dysphorie était en moi. Vous savez, juste pour me faire un "coucou" et venir me titiller...

J'étais en train de discuter avec mon fiancé et j'en senti un énorme vide, une boule dans la gorge et l'estomac noué. C'est bête mais les trolls me manquaient. J'ai rien osé dire et j'ai essayé de me changer les idées, en vain.

J'étais à la fois triste, dégoutée et vide. C'était une évidence, j'étais dysphorique. Je me sentais fausse et illégitime de ressentir ça, vraiment... C'était trop "nouveau" et inattendu pour moi. J'avais encore peur d'être dans le faux. Après tout, il était encore trop tôt pour vivre ça avec mon Trollen ? Non ?

~

C'est bien vrai, dans le passé j'ai longtemps été dysphorique par rapport au blaireau. Mon corps n'était pas comme il le fallait, ne bougeait pas comme il le devrait de même pour mes cordes vocales qui sonnaient fausses. Je m'en souviens très bien.

Au final, je n'imaginais pas que, un jour, le troll pourrait me mettre dans un tel état. Aussi vite, aussi fort, aussi longtemps. Je n'y croyais pas, et pourtant, c'était bien là...

Je vous rassure :

Aujourd'hui, je vais sincèrement mieux, avec du recul. Heureusement, la douleur était passagère, fluide qui va et vient (je sais qu'elle reviendra) . Mais elle a quand même été là. J'ai besoin d'en parler, de souffler, de coucher mes ressentis sur le papier. Ainsi, je retirerai cette épine du pied... Merci de m'écouter.

Hier soir, je me suis rendu compte de quelque chose. C'est tout con mais j'aurai toujours cette vie humaine, à faire des choses d'humains avec d'autres humains. C'est d'un lassant. Tout est trop humain dans ce monde.

Moi, je suis plutôt fait pour autre vie sauvage et animale. Faire du chahut entre trolls et hurler à la lune. Gratter les arbres, chanter dans la nuit, marcher pieds nus ou encore communiquer par des cris et positions que l'on prête aux animaux. Une vie de bestiole que je n'aurais probablement jamais...Une vie de contes de fées si loin et si près de moi...

La plupart des otherkins et therians que je rencontre (sauf ma petite bande, dédicace à vous) n'ont absolument rien de non-humain et ça me désole.

Je veux parler de ressentis, de shifts, de membres fantômes... Personne, encore moins sur les Discord prévues à cet effet. Je pense que ce manque joue clairement sur ma dysphorie.

Au final, je peux marcher dans le parc à minuit, grimper aux arbres ou danser dans la pluie, la vie sera toujours moins grisante et intense qu'une vraie vie de troll avec les miens, dans la nature. C'est vrai que c'est déjà pas mal et que ça me fait du bien, mais il manque toujours un truc. J'aimerais être loin de Paris et son agitation, sa pollution nocturne et ses immeubles carrés... Juste l'instant de souffler un peu.

J'aime ma queue et mes oreilles tombantes. Je les sens dans mon cœur... Mais ce ne sera jamais de vrais membres palpables, réels.

Tout est dans ma tête, en fait.

Personne ne voit ce que je vois.

J'aimerais tellement qu'un enfant s'arrête dans la rue et dise à sa mère "Oooh regarde, la fille là, elle a une queue !!". Ça serait formidable. Mais je ne rêve pas. Je n'ai pas de queue et personne ne pourra jamais la voir.

On parle de notre corps astral (notre aura ou notre âme qui prend la forme de notre être) ou des, shadowshifts (notre ombre qui prend notre véritable forme) et autres... mais je n'y crois pas. J'aimerais y croire...sincèrement. Je n'y arrive pas.

En fait...

Je ne sais pas si j'étais une troll avant, dans une ancienne vie... ou si je me reincarnerais en troll (ou en blaireau, ou en blaireau troll, osef) à ma mort.

A vrai dire, je m'en fous. Je veux vivre ma vie actuelle et la savourer du mieux possible. Et ce n'est pas évident dans ce corps et avec cette société...

Je regarde mes petits pieds plantigrades, mon manque de queue, mon manque de fourrure, mon manque de griffes, mon manque d'oreilles tombantes, mon manque de cornes... Je me sens vide et inexistant. J'ai limite envie de chialer, quoi. Je relis mes livres sur les contes de trolls... Et je me sens vide...

J'aimerais exister, faire ce que mon cœur me chante. Je me trouve également totalement ridicule de souffrir pour une raison aussi stupide. Du coup, je me sens encore plus mal.

Sauvagerie, j'aimerai tant te serrer (À nouveau ?) dans mes bras...

Merci d'avoir pris le temps de me lire.